Encore et toujours ce rêve... C'est le dernier jour, tu es à l'hôpital, je t'appelle au téléphone, tu ne peux pas décrocher, je ne sais pas quoi faire, je ne peux pas venir... et cette attente est interminable et me ronge... Mais cette fois, je parviens finalement à te rejoindre... je te prends la main et je te dis "Je suis là ma petite Maman..."
Ce que j'aurais tellement voulu faire. C'est un rêve récurrent qui laisse transparaître ce regret perçant de n'avoir pas été à tes côtés lorsque tu souffrais tant. Ca aurait tout changé pour moi je crois, car aujourd'hui c'est la seule souffrance: le regret de ne pas avoir été là jusqu'au bout avec toi ma petite Maman. La seule, non, bien sûr, ton absence au quotidien ne s'apaise pas, c'est tellement dur de vivre sans toi. On devrait être en train de convenir des dates des vacances en ce moment.
Ta petite fille est en train d'apprendre à se mettre debout toute seule, et j'aimerais tant pouvoir partager ça avec toi... Tous mes plus grands moments de bonheur avec les enfants me font souffrir car tu n'es pas là ... du bonheur qui fait souffrir, c'est paradoxal non? On me dira "Il ne faut pas penser comme cela, ça ne sert à rien..." Je sais tout ça; mais c'est là. C'est en moi, et vivre sans toi est vraiment difficile... Voilà 1 an et demie que tu es partie... Seulement? Déjà? Je ne sais pas trop...
Enfin voilà...
